En stilla undran

Jag undrar om det här är mina bästa vänner eller om det är mina värsta fiender. Jag har inte bestämt mig, men det lutar åt det sistnämnda.

Torsdag

Jag har inte skrivit här på ganska länge nu. Jag har inte haft nåt att sätta på pränt, därför att jag inte gjort nåt speciellt för att krympa annat än att fundera på det.

Sen var jag på bröllopsfest i lördags där jag åt och drack som ett svin, i måndags-tisdags var jag på konferans med jobbet och blev utfodrad som en spädgris. Jag mår rätt dåligt nu mentalt över det här. Inte nog med det så käkar jag penicillin för mykoplasma nu som gör att jag inte kan träna, eller så är det en ursäkt bara. Fan ja står och stampar och är frustrerad och rådvill. Jag ska nog lägga upp ett nytt schema, en ny lista att följa.

Nu är det tufft

Jag inte bara hör utan även känner demonerna nu, fan dom skriker i örat på mig, ät upp skiten, ät upp skiten, ät upp skiten. Det har nu gått tre timmar sen jag käkade lunch och nu behöver jag fylla på depårna med näring. Det som ligger närmast till hands är chokladen, den är god, jag blir snabbt mätt, jag tillfredställer min sockerabstinens. MEN vad uppnår jag egentligen, det är bara ett luftslott, jag kommer få ångest om några timmar senare ändå. Va ska man göra när man blir så här skithungrig då. Ja ska prova med nån apelsin. återkommer.

Måndag

Jag har framför mig en stor påse med fin choklad som jag köpte på lunchen för 40 spänn. den är himmelsk och underbar på samma sätt som den förgör och förstör för mig. jag har inte öppnat den än. Jag vet inte ens varför jag köpte den, kanske är det vana. jag har haft den framför mig i två timmar nu utan att öpnna den. Jag är inte hungrig, tvärtom är jag ganska mätt fortfarande efter lunchen. Men nu har demonerna börjat prata med mig och försöker övertala mig att ta en bit. Eller en bit, fan vem försöker jag lura. Jag kan inte ta en bit, jag kommer äta upp allt på en gång. Jag kommer inte ens njuta av den utan kommer göra det för att... jag måste??? för att jag behöver det för att må bra??? för att jag har abstinens??? vana? ja vet inte, inte för att jag är sugen på choklad och kan njuta av en kanongod pralin och säga efteråt - det där var fanimig en god bit choklad. Nej jag måste äta tills jag nästan mår illa, och gärna över den gränsen, istället för mat.. sen i en halvtimma efteråt mår jag psykiskt kanonbra, jag känner mig nöjd, lugn, harmonisk, men inte lycklig. Inte för fem öre, jag känner mig bara proppmätt, fet, äcklig, orörlig. Med den vetskapen blir jag bara besviken på mig själv och känner mig hänging för att jag inte är i den form jag vill vara i och för att jag inte kan kontrollera mig. MEN jag känner mig hängig, ledsen och otillfredställd när jag inte får mitt gift... Snacka om problem

Nytt inlägg

Nu har det gått ett tag sen jag gjorde nåt inlägg senast. Jag har varit tokförkyld och därmed inte brytt mig om nån form av restriktioner gällande maten.

Jag har dock fått en ny insikt från Joel och ska nu köra from måndag på att första veckan enbart sluta med snask och sånt men ändå äta som vanligt, sen veckan efter ska jag ändra mina middagsvanor till en nutrilett. Efter det ska jag köra på den menyn i nån månad för att få en rivstart, sen kommer det förhoppningsvis gå lättare. Jag har insett att jag inte kan göra en sån här omställning så totalt på en gång, dessutom blir det svårt att hålla sig på banan om man misslyckas på nåt sätt, det blir ett större fall. Kommer jag göra nån miss så är det inte hela världen utan att bara fortsätta därifrån, det är det långsiktiga som är poängen inte snabbast möjliga väg.

Tack Joel

Fredag

Gårdagen gick faktiskt väldigt bra ända tills jag kom hem och slappade framför TVn, då fick jag rycket och det resulterade i 8 hårdbrödmackor, tre mjuka och en näve glass, sen gick ja och la mig och kände mig fysiskt tillfredställd men psykiskt nedstämd.

Det är asjobbigt att gå på avvänjning, kroppen har ett fysiskt behov av socker som gör sig påmint efter ett tag i form av huvudvärk, irritation, stress, nervositet. När jag då trycker i mig skiten blir jag lugn, trygg, harmonisk, glad och avslappnad. Men den tillfredställelsen är grymt kortvarig och ersätt snabbt med ångest över det felaktiga valet.

Nu till det positiva, jag var på mitt första spinningpass nyss på lunchen och det gick skitbra trots att jag är grymt ur form och fetare än nånsin.

Nu till lite fakta

Vikt 116.5
Bmi 30.6
Midja 110
Höft 116

Det är fan va fet jag är idag då, mitt primära mål är att gå ner så jag mår bra under resans gång och långsiktigt ser till att hålla demonen i schack. Jag vill komma ner till ett BMI under 25, ett midjemått under 94, att höftmåtten krymper är bara bra men inget mål, jag är väl inte kvinna heller!!!

Förhoppningen är att bli av med 10 kilo på två månader. Därför kommer jag inte redovisa några siffror eller för den delen inte heller ta reda på några siffror förän den 3e April. Det är en deal

Frukt

Ja gjorde just nåt jag aldrig brukar göra, jag käkade frukt, närmare bestämt två färska fina svala mandisar, vilket kick ja fick, huvudvärken släppte och ja blev pigg igen, fan man kanske ska börja käka frukt?

Torsdag eftermiddag

Nu jävlar ska ni veta att det är tungt, tungt som fan, kl är bara halv tre, jag har inget att göra på jobbet direkt, jag är ashungrig redan trots att jag blev mätt på lunchen, och en fruktansvärd huvudvärk är i antågande. Jag vete fan va ja ska göra, jag lär knappast bli mätt på nån frukt och det kommer jag inte stå mig på tills jag ska trycka min gastronomiska upplevelse till middag i form av en nutrilett med en banan och ett glas vatten. Det här blir en pers, får ta det minut för minut. Nu ska jag ta mig en frukt för att se om det går att få lite damage control på det här.

Torsdag

Igår gick det faktiskt bra också, men ja vete fan om jag inte ändå borde äta en något nyttigare lunch i mindre portioner och sen kanske även ta nåt stadigare mellanmål, ska prova så här nu med total avhållsamhet en stund och se om det går åt rätt håll, ska även träna, tom kankse börja med ett spinningpass i morn och sen mina två timmeslånga morgonpromenader i helgen. Fan det ska nog bli bra det här tillslut. Ska göra en jättesallad som jag kan ha som komplement till luncherna så jag inte äter dom där jätteportionerna jag gör nu.

Tisdag

Men så där då, den första dagen då jag lyckades följa mitt schema till punkt och pricka. Det var inte så svårt som jag först trott. Det gick skitbra, frosserikänningarna är störst strax efter lunch och sen vid 20 snåret.

Det värsta med det här är dock att jag känner mig en aning ensam, naken och utanför. Det låter skitskumt men frossandet i godsaker har gett trygghet och en falsk känsla av nåt bra. Nu när jag skurit bort det så känns det tomt och tråkigt. Sen är det astrist att käka lunch ensam på jobbet, matlåda är fan inget kul men nödvändigt, kommer bli bättre när jag sätter igång och tränar på lunchen.

Men fan va skönt att dag ett är avklarad. Den här dagen har börjat bra den med, inga problem alls, det är nog positivit också att frukosten tar längre tid att äta än vanligt, äta långsamt och länge är ju positivt. Ikväll ska ja på bio med Mange och det kan bli tufft men jag har tagit med mig en nutrilett som jag ska smaska på tillsammans med en banan när jag sitter i salongen. Så frestelsen blir inte så stor då, hoppas jag. Det ska bli spännande att se om jag faller för frestelsen.

Igår när jag gick hem från jobbet var det nära att jag slant men det klarade sig.